TEQUILA, SAL Y LIMÓN.

Me conformo con las típicas canciones de amor dejando que se me haga un nudo en la garganta pensando en lo que pudimos haber sido y no fuimos. 

Me conformo con las típicas noches en vela dejando que mi imaginación haga de las suyas imaginándote a mi lado en la cama junto a mí.

Me conformo con las típicas largas charlas sobre el amor dejando que el corazón sea más impulsivo que la mente a la hora de hablar.

Quisiera decirte que le hablo a la Luna preguntándole quién cuida de ti, quién es el motivo de tu sonrisa, si me echas de menos. 

Quisiera decirte que le hablo al Sol preguntándole que será de mí, a quién puedo hacer sonreír ahora, si algún día te volveré a ver.

Quisiera decirte que las estrellas me cuentan que te ven brillar, tanto o más, cómo ellas, que tienes una luz propia envidiable, que tienen envidia de tus ojos. 

Me gustaría dejar de bailar solo las canciones para dos y bailar contigo todas las noches sin que importase un mañana.

Me gustaría caerme contigo si hay piedras del camino y luego, por muy difícil que sea, levantarnos de la mano quitándonos mutuamente el polvo.

Me gustaría susurrarte mi palabrería al oído para provocarte una sonrisa y esperar mirándote para ver como se te curvan los labios.

Llevo escrito en la frente que te sigo queriendo después de todo, que te echo más de menos que un perro cuándo su amo se va de casa y tarda en volver. 

Llevo escrito en la frente que sigo queriendo tu compañía, que quiero que me enseñes a querer sin miedo cómo has hecho hasta ahora.

Llevo escrito en la frente que cualquier canción me recuerda a ti, que por muy tarde que sea sigues rondando por mi cabeza.

No puedo evitar sonreír si escucho tu nombre en conversaciones ajenas, si hablan de algo que me recuerda a ti, mira en que me has convertido.

No puedo evitar sentir miedo si pienso que no voy a volver a saber de ti, que tendría muchas preguntas sin su respuesta. 

No puedo evitar quererte, aunque sé que puedo llegar a hacerte daño, sólo quiero dar lo mejor de mí para intentar hacerte feliz. 

Tengo tu herida sin cerrar y diariamente le hecho sal y limón, a base de tequilas uno detrás de otro, no es una buena forma para olvidar las penas.

Tengo una gran frustración que poco a poco se vuelve ansiedad, hace que me arda la cabeza de tantas vueltas que le da. 

Tengo que ir tirando de papel y bolígrafo para desahogarme, escribiendo frases de tres en tres porqué sigo sin saber expresarme si es sobre ti. 

Porqué fui gilipollas dejándote ir y ahora ya es demasiado tarde para que vuelvas. 

Porqué fui cobarde al no saber decirte que te quería y ahora ya es demasiado tarde para decírtelo.

Porqué fui idiota al no saber quererte y ahora ya es demasiado tarde saberlo.

-GH.

UNA HOJA EN BLANCO.

Estoy delante del ordenador, mirando la pantalla viendo cómo parpadea el cursor apoyando la cabeza en mi mano. Tengo sueño pero me queda una larga noche por delante. Mañana no madrugo, casi nunca lo hago, ¿para qué?, si la vida va a seguir siendo igual de mierda que siempre. 

Me apetece escribir pero me bloqueo. También me debato si cerrar este blog o no, mientras tanto me tomo amoxicilina para que se me pase, al menos un poco, el dolor de muelas que tengo. Me rasco la nuca y doy un sorbo, me quito las gafas y me rasco los ojos, me doy cuenta de que me las ajuste demasiado la última vez que fui a la óptica. 

Creo que todo el mundo duerme, muevo la pierna más rápido que nunca arriba y abajo, me apetece fumar. Pienso que cuándo vaya a dejar el vaso a la cocina, aproveche para mirar si hay vida o están todos durmiendo y entonces llevarme el cenicero, juré dejarlo miles de veces pero cuándo me invaden los nervios es la única forma de relajarme. 

Cojo la pelota antiestres que tengo al lado del ordenador y la empiezo a botar encima de la mesa con suavidad. Miro a mi al rededor, sólo tengo una luz que ilumina mi pequeño cuarto y unas ganas de mear tremendas. Vuelvo a dar otro trago de amoxicilina. Ahora me levanto y doy vueltas por mi habitación esperando encontrar la inspiración en algún rincón. 

Nada. Miro la hora, son la 01.20 de la mañana aunque solo sea el comienzo de la noche para mí. Mi plan es que si pasan las 04.00, esperarme hasta las 06.00 ni que sea en la cama leyendo ese libro que tanto me gusta y aguantar hasta que sea la hora de levantarme y ducharme para empezar un nuevo día. La putada es que el dolor de muelas me está ganando. 

Siento el vacío de la muela rota y el corte que tiene. No puedo comer ni beber con normalidad, incluso ni mojarme los labios sin que me duela. Para no pensar en eso, miro a dónde tengo todos mis bolígrafos los cuales todos y cada uno de ellos seguramente ha escrito alguna de mis historias. Veo que tengo un lápiz de estos con goma y me sorprendo. No lo recodaba.

Me entra la tentación de agarrarlo e inspeccionar si está usado o no y también me invade la tentación de escribir algo con él pero al momento me doy cuenta que no sé que escribir, que llevo meses esperando que el cursor que parpadea empiece a llenar el solo este documento Word. Agacho la cabeza y vuelvo a rascarme la nuca. Una hoja en blanco sin nada que escribir, siempre ha sido el mayor miedo de un escritor.

Mi ordenador estaba lleno de mierda, la cuál he ordenado y borrado esta tarde. En este momento me acuerdo que yo quería borrar cantidad de entradas de este blog ya que cuándo las miraba de vez en cuándo así por encima con la esperanza de que se me ocurriera algo para volver a escribir o encontrar cinco miseros minutos para hacerlo pensaba que eran penosas.

Y a ello me dispongo. Creo que he borrado la mitad de entradas. Muevo la cabeza haciendo círculos para intentar relajarme. Levanto la vista y veo mis estanterías con libros de todo tipo, algunos con un final que ya desvele y otros aún por juzgar y no por la portada. También veo todas mis libretas repletas de textos e historias que algún día contaré a los hijos de mis amigos. 

No tengo ganas de nada. Me vuelven a entrar ganas de ir a mear, cambio de mentalidad rápido y miro mi cama deshecha. No me termina de gustar esta vida. Irónicamente cuándo te sientes solo, tu mayor compañía es la soledad. Ayer me descargue 22 nuevas canciones de mis artistas favoritos y sigo buscando una que pueda ponerla 24/7 en repeat y no cansarme. 

Poder coger al vuelo alguna que otra frase para ponerla de estado en mi whatsapp o en alguna foto editada de Instagram. Hace tiempo que no subo ninguna foto. Pierdo el tiempo pensando en eso y abro Google, tecleo una "i" y ya me sale lo que ando buscando. Entro en mi cuenta y miro un poco lo que ha subido la gente que sigo y voy a mi perfil. Efectivamente, hace mucho que no subo nada. 

Hace cuatro semanas, exactamente desde el 3 de enero. Hoy justamente hace un mes. Intento cerrar la cuenta pero no funciona, va muy lento. Será porqué me estoy viendo todas mis series favoritas para al menos tener compañía en estas noches en las que a la luz tenue de la lámpara ya que me produce dolor de cabeza y la luz blanca y clara de la pantalla del ordenador. 

Me duele el cuello y muevo la cabeza. Llevo mayor parte de la tarde en la misma silla levantándome las más mínimas veces. ¿Demasiado curro o no sentirse tan solo y vacío mirando series? Vuelvo a mirar la hora. Son la 01.44 de la mañana y sigo sin encontrar alguna metáfora o algún tema sobre el que hablar. "¿Para qué coño me abrí yo un blog? No lo ve nadie.", me digo para mis adentros.

Profundizo en mis recuerdos de 2013 y caigo en el porqué de eso. Prefiero olvidar esa época de mi vida. No estaba bien. Miro otra vez Instagram para saber si ya lo puedo cerrar y esta vez funciona. Me froto las manos porqué las tengo frías y eso significa un mal presentimiento. Sin querer me mancho las gafas y no veo una puta mierda. 

Opto por quitármelas y ver mucho menos de lo que veía antes. Tengo la vista echa mierda. Me doy cuenta de que aunque digan que se pueden rallar las gafas, puedo limpiarlas con mi camiseta. Antes miro el vaso dónde tengo la amoxicilina y veo que me queda ya poco, cojo y me lo bebo del tirón, guardo el móvil en el bolsillo y me llevo también las gafas. 

Voy a la cocina, dejo el vaso en el fregadero y abro la nevera para intentar beber algo. Duele, pero lo consigo. Bebo un poco de agua y me voy al baño, dejo las gafas en la pica y me apoyo en ella con los brazos, me miro al espejo y cierro los ojos volviéndolos a abrir después. Los tengo rojos  y mis ojeras no fallan. A lo mejor debería de dormir pero me viene a la mente un recuerdo. 

El recuerdo de hace dos días cuándo al llegar a casa, cogí la bicicleta y me fui a dar una vuelta por ahí. Iba a toda hostia, sintiendo el viento y con mis 300 canciones favoritas reproduciéndose de forma aleatoria en mi iPod. Me apetece volver a ir en bicicleta pero al intentar sacarla a la calle haría demasiado ruido y se despertarían y que ya llevo el pijama. Buscar mi ropa en la lavadora no es mi mejor opción esta noche.

Aunque tampoco tenga muchas más. Siempre cuento con la fiel compañía de la luz de la pantalla, del sonido de las teclas cuándo se da en ellas y ese "click" del ratón, incluso de vez en cuándo me traigo un redbull. No sé si dará alas pero te quita el sueño. El café ya no me sirve. Vuelvo a mojarme los labios y a cagarme en la puta del dolor. Creo que es mejor irse a dormir. Mañana será otro día.

Ya son las 02.00 y el dolor no se me pasa. Si duermo, no me voy a enterar de si me duele o no. Salgo del baño con las gafas limpias y me vuelvo a sentar en la silla. Giro la cabeza y veo la cama, me ha ganado. Cierro Google y Spotify y veo que me queda ese maldito Word en blanco, me niego y cierro también el programa. Pongo en reposo el ordenador y me tumbo en la cama. Buenas noches. 

Firmat:

-GrandHach-

SOM SOMIADORS.

Som somiadors.  

Tothom coneix als somnis com allò que no es pot fer real,

La gent somia desperta i es pensa que el somnis son inabastables, en general,

El que la gent no sap es que es pot aconseguir si fas el bé i no el mal,

Si tu vols, tu pots, es tan metafòric com literal, saber això es vital.

Persones que el seu dia a dia es una monotonia de dalt a baix i de dreta a esquerra,

Que no tenen cap mena d’escapatòria, ni porta del darrere ni sortida d’emergència,

Ells pensen que són feliços però els hi falta temps, estan consumits per la feina,

La seva vida es un trencaclosques, tot perfecte, i s’enfaden si els hi trenques,

Si els hi trenques parlant-los de somnis que persegueixes.

No saben el que es conèixer la felicitat en el seu ésser,

Números i lletres, es l’única cosa en la qual durant tot el dia pensen,

No se’n recorden quan eren petits, tan sols uns nens?

Que no sabien el que volien ser de grans, tan innocents.

Ara només son plors perquè no arriben a finals de mes,

Es més, per art de màgia els mals no desapareixen,

No segueixen el seus somnis i després se’n penedeixen,

De la seva vida sempre es queixen.

Jo segueixo dient que persegueixo els meus somnis,

Malgrat el camí estigui ple de pedres que interrompin,

Jo sé que si continuo per aquí, arribaré a ser feliç,

Si em busques només per dir-me que no ho aconseguiré, millor que callís.

Sí, la vida es un joc d’atzar, no saps mai el que et podrà tocar,

Però el que tots hem de pensar es que es una carrera i al final hem d’arribar,

Per a tots aquells que deien que no, les seves boques callar,

Només tens una bala a disparar, apunta bé i no fallaràs.

No hem de tenir por a ningú  ni a res,

Els somnis es una cosa de valents,

Ens es igual acabar sense dents si sent el que volem, tornem a ser nens,

Que no ens mirin amb cares rares, som somiadors i no aliens.

Sempre fidels a les nostres idees,

A la felicitat i no a la tristesa, no ploreu com magdalenes,

L’alcohol oblida les penes però no soluciona els problemes,

Al final, sempre els somnis poden ser reals i deixar de ser un repte.

Firmat: 

-GrandHach-

HOUSTON, TENIM UN PROBLEMA.

Houston, tenim un problema.

Tinc un amic que té un amic que té un cosí que té un germà que té un problema. Els metges i els psicòlegs diuen que es greu, que serà difícil trobar-li una solució. El germà del cosí de l’amic del meu amic està preocupat, diu que té una sensació d’opressió en el pit que no el deixa viure bé i no el deixa viure tranquil.

Jo conec personalment a aquest germà del cosí de l’amic del meu amic i ja l’hi he dit que no es preocupi, que no li passarà res però ell segueix enfoscat amb la seva teoria. La seva teoria es que si els metges i psicòlegs diuen que es greu però no volen dir-li el que es, segons ell, vol dir que li queda poc temps de vida. Jo ja l’hi he dit, mil cops, que es un exagerat.

Avui en dia només fem que preocupar-nos per tot, a la mínima ja dramatitzem i segurament la culpa d’això la tindrà la gent que surt per la televisió explicant les notícies, d’altre manera dit com a les desgràcies que passen en aquest món. Morts de fam, morts de guerra, morts per maltracta, morts per accidents, morts per violació, morts per masclisme... Tots son morts. Només morts.

I pensant-ho bé, a lo millor això s’hauria de canviar, no només parlar de morts i de tristors si no parlar de les coses bones que tenim, especialment a Catalunya. El pa amb tomàquet, les sardanes, els castellers... Però això no els serveix, sempre retransmetent mals moments, sempre vivint en un món obscur i patètic que no pot, o els politics corruptes no deixen, sortir de la crisis.

El germà del cosí de l’amic del meu amic, avui tenia visita al metge i al sortir m’ha trucat dient-me que li havien comentat que el seu problema era comú en la gent jove, era habitual de veure. Li he preguntat si la seva parella ho sabia i m’ha respòs que no, que si no seria un altre problema, que no la vol preocupar. En aquell precís moment, he mirat enrere en la meva vida i m’he adonat.

M’he adonat que a les diferents edats de la vida cadascú té un problema diferent i que tots tenen solució excepte la mort. Per exemple, de petits es que hi hagin monstres sota el llit i de vells, la mort. El germà del cosí de l’amic del meu amic, té tan sols 20 anys i es jove. Diu que encara ha de fer moltes coses, que té una vida sencera per a viure i és cert, té raó.

Van passant les setmanes i el germà del cosí de l’amic del meu amic, ha hagut de tornar al metge i als psicòlegs. Finalment, han arribat a la conclusió de que, com el país va tant malament i tot, com he dit abans, son morts, i que la majoria de joves, s’avorreixen, els metges i psicòlegs diuen que el germà del cosí de l’amic del meu amic, es mor d’avorriment.

Firmat: 

-GrandHach- 

CARTAS A TU RECUERDO.

Cartas a tu recuerdo.

 

Dieciséis de marzo, 2015, aquí me encuentro,

Escribiéndole cartas a tu recuerdo,

Cierro los ojos y creo que fue un sueño,

O el final triste de un simple cuento.

 

Me dijeron que tú me querías, más que a tu vida,

Que mi mano nunca soltarías pero todo era mentira,

Te importaba muy poco lo que yo sentía,

Por la calle lo escuchaba, al llegar a casa te preguntaba y tú me decías que eran tonterías.

 

Prometiste quedarte conmigo, pero hoy es tu recuerdo el que cumple tu promesa,

Cesan las lágrimas que mis ojos crean, sólo te pido que a mi vida no vuelvas,

No me sirven tus escusas, también son tonterías, y quien lo diría,

Que yo me alegraría porque tú desaparecieras de mi vida.

 

Cartas a tu recuerdo, sacando la mierda del trastero,

Pero, sentado espero, espero escuchar de alguien un "te quiero" sincero,

No, no quiero tus labios ni tu supuesta melancolía,

Jugaste conmigo y mi felicidad y hoy me toca a mí no preocuparme por tu vida.

 

Dicen que en la guerra y en el amor todo vale,

Vete, lejos de mí, para otro lado, no me sirven tus segundas oportunidades,

Por favor, ten un poco más de clase, no te arrastres,

No me hables, no me busques ni me mandes cartas diciéndome que te arrepientes.

 

No quiero perder el tiempo llevándote la contraria, discutiendo contigo,

No te mereces ni mi tiempo ni mi desprecio,

No le llegas a nadie a la suela de los zapatos,

Perdiste toda credibilidad cuando tus mentiras se volvieron una monotonía.

 

Tu utopía será tu destrucción, tu perdición,

Por falsa y no saber pedir perdón,

Confianza, ¿conoces esa palabra?, respeto, ¿conoces su significado?,

No, ¿verdad?, pregúntaselo a todos los tontos que has engañado.

 

Sólo fue un juego a una vida y tú me proclamaste perdedor,

Mi temor, mi dolor, con el paso del tiempo fue algo que se desvaneció,

Que nunca existió, como lo que sentías tú por mí, se suponía que era amor,

Aquí acaba la carta a tu recuerdo pero sin un te quiero sino un adiós.

Firmat: 

-GrandHach- 

BUEN VIAJE FELICIDAD.

Buen viaje felicidad.

- Para ti, ¿qué crees que es la felicidad?

Me hicieron esa pregunta cuándo tenía 5 años. En esas épocas, mi inocencia respondió que, para mí, la felicidad era tener bajo del árbol lo que había pedido para Navidades. Recuerdo que la profesora se rió, seguramente por mi respuesta, luego me dijo que muy bien y se giró a otro de mis compañeros de clase preguntándoles lo mismo.

Unos respondían que era comer chocolate, otros decían que era tener todos los juguetes que querían y algunos otros añadían que la felicidad era que pudieras ir al parque a jugar. Finalmente, con un timbre estridente, la clase concluyó. La profesora, con una sonrisa, nos dijo que nos abrigáramos  y que cogiéramos el bocata y saliéramos al patio.

Me puse la chaqueta, cogí el bocata y fui a buscar a mis amigos, los cuales tenían, como siempre, una pelota en las manos para jugar. Se podría decir que, hasta que la muerte nos separé. A la que la pelota empezó a rodar por el suelo del patio, dejé de darle vueltas a esa pregunta y me centré en disfrutar del patio y de mis amigos.

Al cabo de 6 años…

- ¿Cuál crees que es el significado de la felicidad?

Me hicieron esa pregunta, otra vez, a los 11 años y, con menos inocencia, decidí coger el diccionario y buscar esa palabra, buscar la felicidad. Se hizo difícil encontrarla. Nuevo diccionario esencial de la lengua española… Abrí el diccionario y lo primero que vi era un prólogo a la primera edición, fui pasando páginas hasta dónde empezaba la letra “A”.

“a1 s.f Primera letra del abecedario, primera también de la serie de las vocales. Su articulación es central y de abertura máxima. Su pl. es aes.”

Así empezaba el diccionario. Pasando páginas pasaba de la “A” a la “B”, de la “B” a la “C”, de la “C” a la “D”, de la “D” a la “E” y de la “E”, finalmente, pase a la “F”. Página 547, la sexta letra del abecedario. Fa, fabada, fabricar, fabril, fábula… De acuerdo, en esa página no estaba, pase unas páginas más para delante.

Página 557, federal, federalismo, federar, federativo, féferes… Fe, fe, fe… ¡Felicidad! ¡La encontré! Después de tantas palabras, de tantas páginas, de tanta búsqueda, encontré la felicidad. Encontré eso que toda la gente, al fin y al cabo, busca tener en sus vidas. Y yo, no iba a ser menos. Empecé a leer.

“Felicidad (del lat. felicitas, -atis) s.f 1. Estado de satisfacción y alegría de la persona que ha logrado sus deseos, le agrada lo que le rodea, etc. 2. Circunstancia de que algo ocurra sin contratiempos: Regresamos con felicidad. SIN. 1. Dicha, contento. 2. Normalidad. ANT. 1. Infelicidad. 2. Desgracia. FAM. Felicitar. FELIZ.”

El primer pensamiento que tuve después de leer eso fue que la felicidad la encuentras tú solo, sin ayuda de nadie, sin dejar que tu sonrisa dependa de alguien más. También pensé que la felicidad tiene fecha de caducidad pero nadie te prohíbe volver a buscarla para tener esa sensación de alegría, de estar contento, dentro de ti.

Pasados 5 años más…

- Muy bien. Usted, ¿con que asociaría la felicidad?

- La felicidad es la ausencia del miedo. La felicidad no es nada en especial, es simplemente una palabra cualquiera la cual le damos nosotros el significado que queremos. Para algunos será tener la ropa más cara y un móvil de última generación, para otros será cumplir los 18, para los demás será tener pareja y habrá gente que, para ellos la felicidad les parecerá algo inalcanzable. Para gustos, colores. Sinceramente, para mí, la felicidad es lo que he dicho antes, la ausencia del miedo. ¿Sabe qué? Con los años, a base de caídas y golpes, aprendiendo a levantarme cada vez con más fuerza, me di cuenta de que la vida es un juego de azar. Un juego en el que la vida te da unas cartas y tú decides como jugarlas y, sin darte cuenta, irás formando un largo camino que te llevará a tu felicidad, porqué la felicidad la creas tú, a tu manera, con tus actos, con tus cartas. Tu sonrisa sólo depende de ti. El miedo sólo impide que hagas eso que crees y sabes que te puede hacer feliz y por eso la felicidad, para mí, es la ausencia del miedo.

Y con eso, recién cumplidos los dieciséis años, supe que era la felicidad. Sí, eso era la felicidad. De acuerdo, en el diccionario ponía otra cosa pero es solo un libro que te dice el significado técnico y correcto de las palabras, no el significado que les puedes dar tú creyendo en ti y luchando por lo que quieres.

En fin, resumiendo, para mí, la felicidad era tener lo que había pedido para navidades, era lo que había en el diccionario y es la ausencia del miedo. Yo creo que no hay nada más importante que ser feliz y tener la sensación de que tocas el cielo con la yema de los dedos. La felicidad está en ti, tu felicidad eres tú.

Firmat: 

-GrandHach-